Разделы
|
Психология отношений
Отношения с близкими, советы по разрешению конфликтов внутри семьи, любовь.
|
|
Интим
Секс, отношения между мужем и женой, сексуальные игры
|
|
Путешествия
Путешествия семьей, как грамотно подготовится к путешествию с малышом.
|
|
Есть ли жизнь после развода?
Депрессия после развода, ее преодоление, перспективы дальнейшей жизни, второй брак и его подводные рифы — любимые темы практикующих психологов. О дважды разорвавшем семейные узы не очень любят говорить.
Отважившийся испытать судьбу трижды и более вообще terra incognita для современной науки.
А зря. Мы тоже люди и точно знаем, что жизнь после развода не заканчивается. Докажу на собственном примере.
Стереотип счастливой семейной жизни я приобрела в родительском доме. Кроме папы, мамы и младшей сестры с нами в квартире жили мамины родители. С восхищением наблюдала за их неувядающими до последнего вздоха нежными чувствами. Двое седых стареньких людей, сидящих рядышком на одной скамейке, — это и есть мое видение идеальных отношений между мужчиной и женщиной.
Проба пера
Первый раз я выскочила замуж в 18 лет. За однокурсника. Ну очень красиво ухаживал. Буквально штурмовал. Поженились. Через год абсолютно разное воспитание, несовпадение взглядов на жизнь, неумение и нежелание обеих сторон наладить нормальные взаимоотношения и в завершение увиденная собственными глазами супружеская измена подвигли меня на развод. Помню ощущение эйфории, с которой не шла - летела из загса с бумажкой «Свидетельство о разводе» в руках.
Попытка номер два
Спустя несколько лет познакомилась со своим вторым мужем.
Красавец. Шесть иностранных языков в совершенстве. Великолепное знание литературы. Кандидат математических наук. Словом, ходячая энциклопедия + тяга к настоящей эстетике: если цветочек, то один, но такой, чтобы глаз не оторвать; если в кафе, то вкус ликера должен перекликаться с настроением или цветом моих глаз. Год свиданий, разговоров о высоких материях, привкус легкой нервотрепки. Влюбилась до беспамятства и женила объект обожания на себе. Насильно. И буквально сразу после свадьбы строптивый муж решил отыграться: уехал жить к маме в пригород. Ко мне заглядывал на два-три дня, пока в институте читал лекции. Так и жили.
Когда я решила, что нам пора завести ребенка, он посоветовал накопить и продемонстрировать ему четыре тысячи долларов: «Одну дуру три года содержал и больше таких ошибок делать не собираюсь». Несмотря на все затмевающую любовь, посчитала это оскорблением и развелась.
Поиски собственного Я
Не очень-то приятно в 25 лет быть дважды в разводе. И опыт двух замужеств – не фунт изюма. Хоть и разводилась я по собственной инициативе, настроение было, прямо скажем, хуже некуда. Поднимала его «традиционными» способами: запой, загул, мотовство, смена работы, новый, увы, не самый симпатичный коллектив, плохие предчувствия.
Остановилась, одумалась, отважилась на кардинальные изменения: поступила в аспирантуру по другой специальности, зарядка, библиотека, обед, чтение принесенной домой литературы, вечер в обществе телевизора, по выходным - солнце, воздух, вода и физкультура.
На спортплощадке рассмотрела посетителей. 80 % — одинокие люди разных возрастов. Здоровые, живущие полноценной насыщенной жизнью с небольшой примесью пессимизма. Они рассказали и на личном примере доказали, что душевная реабилитация возможна после самых абсурдных и непоправимых ситуаций; что мой талант создавать себе трудности на ровном месте можно и нужно направить в конструктивное русло; что восприятие себя как изгоя просто надуманный комплекс, от которого пора избавляться.
— Посмотри на ситуацию по-другому. Молодая, красивая, независимая, сидишь в собственной квартире, учишься в аспирантуре — и всего 28! Неужели не хочешь личного счастья? Реши сама для себя: надо ли тебе замуж. Если да, определись, каким должен быть избранник, с каким характером, с какими недостатками. И начинай медитировать: «У меня все в порядке. Я хочу жить счастливо и успешно. Хочу встретить мужчину своей мечты, создать семью, родить ребенка». Помни, если очень захотеть, все получится.
Я взяла совет на вооружение и… мужчины пошли косяком — знакомилась везде и со всеми. Но результат был удручающим: сплошной неликвид и ширпотреб! Из 17 человек ни один не соответствует образу.
Вывод: надо работать над собой и над мечтой. Похудела на 16 килограммов, научилась плавать, стала посещать выставки, концерты, ходить в турпоходы, обзавелась новыми друзьями.
Дубль три
Третий муж был 25-м, с кем познакомилась. Сделал предложение через неделю. Согласилась. До рождения сына он был, хоть к ране прикладывай: чуткий, внимательный, хозяйственный. Только совместных денег у нас не было (скидывались на питание). Ситуация изменилась, когда я ушла в декрет. Упреки за каждый съеденный кусок, шантаж деньгами, скандалы, даже драки. Вышла на работу, когда ребенку исполнился год, — не зависеть же от домашнего деспота! После очередных побоев не выдержала и развелась. «На жизнь себе и сыну заработаю, — подумала. — С калеки пользы не будет».
Этапы большого пути
Депрессия с ребенком на руках — непозволительная роскошь. Злость на всех и вся — чувство, которое переполняло после бракоразводного процесса и судебной тяжбы за алименты. Одна отрада — малыш, который светился при виде уставшей и вымотанной на работе мамаши. «Никогда и никому больше не позволю топтать и уничтожать свои мечты и идеалы. У меня все и всегда будет в порядке», — твердо решила и начала работать над ростом благосостояния: «Чихать хотела на всех мужчин!»
Полуторагодовалый сынишка тосковал. Куда бы ни шли — в парк, на площадку, в город — он вырывал свою ручонку из моей руки и звал «папу». Однажды ночью проснулся от грозы и спросил: «Де папа?» Объяснила: «Его больше нет». Больше никогда об этом не спрашивал. Просто ждал. И я поняла: нам нужен папа.
Образ претендента кардинально переработала и учла допущенные ошибки. Итак, разыскивается умственно полноценный, надежный, стремящийся к самосовершенствованию, финансово независимый мужчина. Обязательно разведенный и имеющий детей. Чтобы понимал мои трудности. Еще один критерий — сила воли. Слишком много встречалось мужчин, морально сломанных после развода. Оказывать им психологическую помощь я не в состоянии. Сама от нее не отказалась бы.
Времени на поиски нет: между детским садом и работой просто разрываюсь. Остается один вариант — интернет-знакомства. Отобрала более 40 потенциально соответствующих кандидатов. Со всеми общалась по аське. Половину забраковала. Остальных рассмотрела при личной встрече.
В ходе сурового кастинга на вакантную должность осталось четверо. У двоих были тяжелые душевные раны, излечить которые мне явно не под силу. Третий оказался конспиратором: его человеческую сущность раскусила в ходе всенощного бдения у меня на кухне. Мало того, что в 45 лет не мог сходить в ЖЭК или оплатить коммунальные услуги, так еще и считал всех женщин дурами: «Чего хотят бабы? Сильное плечо, надежный тыл.
Я так в анкете и пишу». «Да тебе, инвалид моральный, костыль нужен, а не женщина!» — сказала на прощание.
Р.S. Добытый путем перемывания тонн интернетовского песка мой самый-самый эксклюзивный мужчина нашелся. Ему стало интересно, что скрывается за дикой озлобленностью и ежедневным надрывом в одинокой женщине с маленьким ребенком.
Он пошел забирать со мной сына из садика и остался. После полугода безоблачной совместной жизни мы поженились.
28 января первая годовщина нашей семьи. Я и сын счастливы. Надеемся, что наш муж и папа тоже не разочарован.
Моя мечта о счастливой старости с близким человеком (тьху-тьху, чтобы не сглазить!) похоже, стала реальностью.
Комментарий психолога
Стереотип «только в семье» и «только вдвоем», внедряемый в жизнь любой ценой, порой не выдерживает критики. Смысл семейных отношений — любовь, взаимопонимание и взаимопомощь. А никак не ущемленность, неполноценность, униженность или псевдожертвенность. Желание расторгнуть такой специфический брак понятно и объяснимо.
Причина описанных фальстартов — неразборчивость и некритичность при выборе партнера. Хорошо, что у героини появилась потребность заглянуть внутрь себя, определить собственные приоритеты, поставить цель и добиться ее.
Помните, развод — это серьезная психологическая травма. Каждый человек, переживающий его, нуждается в помощи и поддержке. Вот несколько советов, которые, уверены, вам помогут.
1. Научитесь черпать собственную силу из того, что вы сделали для себя. Например, занялись спортом, похудели и понравились самой СЕБЕ. Это — результат и ваша сила. Поменяли дома интерьер, стало комфортнее, уютнее. Это — результат, это сделали для СЕБЯ.
2. Жизнь женщины должна зависеть от нее самой, а не от другого человека. «Вот будет у меня муж, тогда буду счастливой», — это неправильная установка. «Я счастлива!» — вот ваша позиция. Только вы знаете, что необходимо вам для внутренней гармонии. Ответственность за качество своей жизни лежит на самом человеке, а не на его окружающих.
3. Искать нужно не мужа, а СВОЕГО человека. Найдя, учиться строить с ним отношения. Ведь брак — это что-то вроде знака качества, который ставится на отношениях двух людей.
4. Надо жить, а не затворничать. Старайтесь не терять оптимистического отношения к жизни, которая, кстати, состоит не только из брака. |
|
Категория: Психология отношений | Добавил: Admin (14 Октября 2010) |
| Просмотров: 3950 |
|
|
