Главная » Новости » Культура » 2011 Май 24 » 11:02
Трудные времена. Как уберечь свою семью?
Если наступают «трудные времена» для семьи - проще всего иногда кажется расстаться. Однако для людей, которые осознают свою потребность друг в друге, которые понимают, что семья - это самое ценное из того, что они достигли в течение жизни, развод - не выход. Семью надо во что бы то ни было уберечь. Как же это сделать? Несмотря на то, что наши семейные драмы разыгрываются в миллиардах различных вариантов, в каждом из них происходят одни и те же разрушительные процессы, идущие в одиночку по тому же самому "сценарию распада" до логического конца - смерти любви и окончательного отчуждения супругов. Парадоксальным образом именно это сходство и предсказуемость дает нам надежду: если болезнь общая, то и лечение ее может быть универсальным. И поскольку немало пар справляются с этим недугом, значит могут справиться и другие - было бы желание, подкрепленное знаниями и старанием. На помощь людям, переживающим семейный разлад, все чаще приходят психологи - не только на Западе, но уже и у нас. И это понятно - ведь большинство людей, как правило, не имеют ничего против услуг инструктора-профессионала, который учит их водить машину или кататься на горных лыжах. Но хорошие взаимоотношения в семье - не менее важное и сложное искусство, то почему бы не поучиться и ему у профессионалов? При этом лучшие из этих специалистов прекрасно понимают, что для решения семейных проблем людям нужна не психотерапия как таковая, ведь брак - это не болезнь! На самом деле людям нужно учиться искусству уживаться друг с другом. Вот почему так важна роль курсов и тренингов по психологическому образованию семейных пар (и тех, что уже со стажем, и "перспективных"). Главное, чему должно научиться супруги и без чего невозможно ужиться, - при любых обстоятельствах оставаться в контакте друг с другом, не нападать друг на друга и не замыкаться в себе. Получается, что семейная терапия направлена против биологии, программирует нас либо отвечать на атаку контратакой, либо уклониться от борьбы. Видеть в другом человека Если смотреть в корень, то главная причина многих семейных конфликтов связана с тем, что мы постепенно перестаем видеть в своей половине лицо, начинаем относиться к ней, как к набору приятных и полезных для нас функций. Так, типичный набор функций мужа - приносить зарплату, не задерживаться на работе, выносить мусорное ведро, дарить подарки и цветы. Такие же типичные функции жены - кормить обедом, вести хозяйство, всегда быть ласковой ... Еще длиннее список того, чего жена не должна делать: скандалить, быть недовольной, упрекать, долго болтать по телефону, мешать играть в компьютерные игры, обижаться из посиделки с друзьями ... Но и мужчине многое не относится: валяться на кровати в верхней одежде, бросать огрызки под кресло, включать на полную громкость тяжелый металл и т.п. .. Когда в выполнении этих "виноват-не виноват" получается вполне естественный збой (каждый из нас может устать, заболеть или просто быть не в настроении), мы злимся и возмущаемся. Постепенно мы перестаем замечать и ценить лучшие черты нашего супруга, через которые мы, собственно говоря, его (ее) и полюбили, воспринимая их как должное. Однако мы концентрируем наше внимание на том, что нам не нравится, что нас раздражает. Интересно, что даже в счастливых и стабильных семьях супруги склонны больше замечать и помнить негативные черты другого. И здесь таится серьезная опасность потерять видение целого, которое вовсе не такое уж плохое. К тому же, если постоянно думать только о негативных чертах, позитивные могут просто стереться из памяти. Но так же, как тяжелые периоды жизни не отменяют счастливых, так и плохие черты нашего партнера не отменяют хороших. "... Друг другом восхищаться" Сравните два образа мыслей. Первый - когда вы привычно думаете о том, чего не хватает вашему мужу и вашим взаимоотношениям с ним. Очевидно, что эти мысли вызывают у вас досаду, раздражение, боль ... Второй - когда вы привычно думаете о том, что в вашем партнере вам нравится и восхищает, чем он вас привлек свое время и привлекает сейчас. Такие мысли повышают ваше настроение и помогают справляться с неприятными моментами. Важно отметить, что захват является прямой противоположностью неуважения, опаснейшего из "четырех всадников семейного апокалипсиса". Отсюда стратегия счастливой семейной жизни номер один: не забывайте о хорошем, что связано с супругом, культивируйте в себе позитивные мысли о нем (ней). Можно сначала составить список всех замечательных качеств вашей половины и подумать, насколько ваша жизнь стала бы беднее, бледнее и хуже, если бы она не обладала этими качествами. Затем каждый раз, когда вы поймаете себя на том, что думаете о жене критически, вспоминайте пункты из этого списка. Когда это войдет в привычку, вы наверняка обнаружите разительные перемены к лучшему в ваших отношениях, особенно если не будете держать свои позитивные мысли при себе. Ведь все любят, когда их хвалят и восхищаются ими, особенно, если это делается искренне. И пусть вас не смущать, если сначала супруг отреагирует на такие высказывания с долей цинизма, - такое бывает с непривычки. Понять себя У каждого из нас есть набор неосознанных ожиданий и предположений по поводу наших взаимоотношений с супругом. Они складываются постепенно, и на то, какими они будут, очень влияет семья, в которой мы выросли. Тогда же и там же нередко зарождаются наши эмоциональные проблемы. Не имея возможности их решить, мы стараемся засунуть их подальше. Эти ожидания и проблемы, однако, имеют свойство всплывать в схожих обстоятельствах и, оставаясь неосознанными, могут сильно испортить нашу жизнь - поскольку люди беспокоятся, когда не получают желаемого, даже если не очень ясно понимают, чего именно хотят. Еще одна из распространенных ошибок - не выражать свои вполне осознанные желания в ясной форме, а подспудно рассчитывать на то, что партнер сам о них догадается, чего практически никогда не происходит. Когда же наша фрустрация доходит до критической точки, эти желания выплескиваются в агрессивной, атакующей форме, отнюдь не способствует их удовлетворению. Американский семейный психолог Лори Гордон заключила эти типичные неосознанные или осознанные, но не высказанные ожидания в форме хайку: "Если ты действительно любишь меня, то должен догадаться, что мне надо, и выполнить это. Поскольку ты не догадался и не выполнил, тебе очевидно все равно ... А раз так, то почему мне надо заботиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь и т.п. Когда ты будешь сообщать мне о своих желаниях, я тоже не проявлять к этому никакого интереса. " Очевидно, что разорвать этот замкнутый круг может честный самоанализ и осознание каждым из супругов своих желаний и потребностей, связанных с браком. Каждому из них надо научиться выражаться ясно и открыто, но при этом так, чтобы не провоцировать в партнере защитную реакцию. Ведь одним из самых больших парадоксов человеческого поведения - является то, что люди могут и хотят меняться только тогда, когда чувствуют, что их принимают такими, какие они есть! Искусство правильного спора Решающий фактор семейного благополучия - то, как вы спорите друг с другом. Главное в том, куда ведут ваши споры - к эскалации конфликта или к его решению, или хотя бы смягчению. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. В конце концов все мы умеем более менее нормально обсуждать спорные вопросы с коллегами по работе или соседями. Получается, что проблема не в недостатке навыков общения, а в атмосфере негативности, проникшей в семью, при которой малейшее несогласие может обернуться глобальным скандалом. Как известно, не всегда прямой путь самый короткий. Оказывается, семейный конфликт разрешается гораздо удачнее и плодотворно, если супруги концентрируют свое внимание не на сути спорного вопроса, а на своих эмоциях, связанных с ним. Идея здесь в том, чтобы в каждом стихийно возникающем конфликте стремиться разрушить привычный цикл негатива, связанный с любыми неурядицами между супругами, а не размениваться на мелочи конкретного спорного момента. Эту задачу можно решить с помощью таких тактических приемов. Ограничить время спора. Сначала договоритесь отводить не более 15 минут подряд на любой спор с условием вернуться к этому обсуждению позже, если не получится уложиться в срок. Не полагайтесь на внутреннее ощущение времени - в моменты эмоционального возбуждения оно нас очень подводит - используйте таймер или часы. Сохранять спокойствие. Речь идет о специфическом средство борьбы с эмоциональным переполнением - серьезным разрушителем семейных отношений. Старайтесь обуздать первый порыв гнева и обходиться без прямой критики лица (если критиковать, то отдельно конкретное поведение, хотя и этого лучше избегать). Здесь тоже нельзя полагаться на чувства и следует опираться на объективные физические показатели, прежде всего, частоту пульса. Замерьте пульс в начале разговора и проверяйте его через каждые пять минут. Снять оборону. Умение слушать и говорить, не занимая оборонительную позицию, тоже снижает риск эмоционального переполнения. Внимательно слушайте то, что вам говорят, и не домысливайте того, чего не говорят. Пытайтесь понять мотивы человека, который говорит, - чем оно в действительности обеспокоена, встревоженная и т.п. Не стоит воспринимать острую критику в ваш адрес как наезд и немедленно бросаться в контрнаступление. Правильная реакция - расценивать это как признак остроты и серьезности проблемы для супруга. Все это не означает, что вы обязаны соглашаться. Ваша задача понять чувства партнера, принять их как законные, даже если вы не можете их разделить. Выражать понимание. Изучая семейные конфликты, психологи пришли к неожиданному выводу, что в большинстве случаев супругам нужно не решение проблемы (они знают, что не все проблемы решаются), что волнует их, а ее понимание. Поэтому нет ничего важнее выражение эмпатии - сочувствия, умения видеть вещи с точки зрения другого. Эмпатия - это высшая степень понимания. Чтобы ее достичь, можно начинать с малого, и идти постепенно. Сначала признать свою ответственность за конфликт (ведь за отношения в семье всегда отвечают обе стороны), извиниться, отдать должное партнеру ... Следовать правилам хорошего тона. В процессе обсуждения надо как можно спокойнее, короче и яснее описать, что происходит на ваш взгляд. Высказывать претензии лучше со слов "я", "мне", "меня", а не "ты ..." или еще хуже "ты всегда ...". Выражайте свои мысли четко и будьте предельно вежливы. Ваша речь должна носить позитивный характер. Не забывайте применять волшебные слова и словосочетания: "пожалуйста", "мне кажется, было бы неплохо", "мне было бы очень приятно, если бы". Постоянное обучение. После первого удачно проведенного спора вам может показаться, что вы уже овладели этим искусством. Не обольщайтесь - все еще может вернуться на круги своя. Так же, как в любом деле, здесь важны практика и внимание. Нужно овладеть навыками общения и взаимопонимания в такой степени, чтобы они не испарились даже при обсуждении самых горячих и болезненных тем. Оцените свои претензии. Попробуйте более критично отнестись не к партнеру, а к своим претензиям. Может, они слишком завышены, а то и просто невыполнимы? Может, у вас говорит желание подогнать его под некий стандарт, в который он просто не может втиснуться? Может, вы могли бы обойтись компромиссным решением? Отвернуться и потерпеть. Попытаться решить проблему самостоятельно. Если нет, то тогда смело идите в бой - но только с учетом всех предыдущих пунктов. Быть друзьями. Мы уже говорили о важности эмпатии в решении семейных конфликтов. Мало того, эмпатия - это, по сути, главное, что мы ищем в браке. Всем нам нужен партнер, который всегда может оказать эмоциональную поддержку, близкий друг, помощник, родственная душа ... Быть хорошими друзьями нужно уметь. Чтобы научиться этому искусству, можно применить следующие приемы: - Говорить друг другу приятные вещи, оказывать знаки внимания - прежде всего в мелочах, ведь из них состоит наша жизнь. - Знать о партнере все - опять же до мелочей, для чего надо спрашивать (что любит, что не любит, что в жизни оставило особенный след, что происходило в детстве и т. п.) и внимательно слушать. - Ввести традицию каждый вечер полчаса рассказывать друг другу о событиях минувшего дня, проблемы на работе, о родственниках, друзьях. Это избавляет супругов от "привычного невнимания", превращающего их в случайных попутчиков. Важно отметить, что в конфликтах с окружающими следует всегда принимать сторону своего партнера - даже когда он явно ошибается. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, поскольку он рассчитывал на вашу поддержку. Позже в спокойной обстановке можно вернуться к этому вопросу и мягко указать на отмеченные ошибки. Но первичная реакция должна исходить из принципа "мы с тобой вместе, даже если весь мир против нас". Дружба демократична - никто из супругов не должен претендовать на узурпацию власти. Семьи, в которых муж (или жена) слишком увлекается ролью главы семьи, бывают гораздо менее устойчивыми, чем те, в которых оба лица ведут себя толерантно. Супруги как архитекторы своей семьи Мир быстро меняется, и если раньше роли мужчины и женщины в семье жестко диктовались культурой, то в современном обществе нет ничего жесткого: не только семейные, но и другие социальные роли меняются на ходу. Поэтому вместо того чтобы искать решения по образцу "как у всех", опираясь на "общепринятые" нормы, обычаи или мнение родственников, супругам нужно выработать свой стиль взаимоотношений и способ распределения ролей, подходящий им обоим, прежде всего, с помощью спокойных и уважительных разговоров друг с другом. Не стоит ущемлять свою семью стереотипами. Да, бывают мужчины, у которых не очень хорошо получается роль добытчика. Вместо того чтобы постоянно пилить такого мужа, жене гораздо разумнее заняться собственной карьерой, которая обеспечивала бы семью, а главное, не переживать по этому поводу и не считать мужа неудачником и тряпкой. Возможно, у него хорошо получается ладить с детьми и вести домашнее хозяйство - так почему не передать ему ответственность за эти сферы семейной жизни? Каким бы ни было распределение ролей в каждой конкретной семье, всем пойдет на пользу изобретения и внедрения особых семейных ритуалов. Например, назначайте время от времени свидание друг другу где-нибудь вне дома. Не пренебрегайте встречами с друзьями, участием в праздничных событиях. Специально отмечайте (хотя бы самым скромным образом) все, даже самые незначительные успехи друг друга (если партнер не спешит отметить ваш успех, станьте инициатором сами). Короче говоря, станьте архитектором своих мыслей, чувств, отношений и, как следствие, своей семьи. В конце концов именно от вас зависит, какой будет ваша семейная жизнь ... Клуб родителей ПОДРАСТЕМ, категория: Культура Лучшее видео
|
Разделы
Календарь беременности
Наш опрос
Реклама на портале
|
Детские онлайн игры
|
|
|
|
Лучшие статьи
Материалов за текущий период нет.